|
1.
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes
Nuemmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
------------------------------------------------------------------------
2.
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen
blasen..."
------------------------------------------------------------------------
3.
Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat
er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf
den Bauch, und dann..."
"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch
ganz geil!"
------------------------------------------------------------------------
4.
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden
dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren
und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen
ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden
mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer
drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht,
Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir
einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen
kann ich mir auch selbst einen!"
------------------------------------------------------------------------
5.
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
------------------------------------------------------------------------
6.
Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...
------------------------------------------------------------------------
7.
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er
habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch
und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
------------------------------------------------------------------------
8.
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich
rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe
ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
------------------------------------------------------------------------
9.
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher
zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich
wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon
richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte
Sie drehen selber..."
------------------------------------------------------------------------
10.
Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
------------------------------------------------------------------------
11.
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
------------------------------------------------------------------------
12.
Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
------------------------------------------------------------------------
13.
Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter
den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
------------------------------------------------------------------------
14.
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht
am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine
Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit
von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür
und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von
der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist,
der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken
ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner
geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält
und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
------------------------------------------------------------------------
15.
Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
------------------------------------------------------------------------
16.
"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Stoerche?"
------------------------------------------------------------------------
17.
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...
------------------------------------------------------------------------
18.
Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt
sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann
und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den
Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm
kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau
mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht
und sie können sie in die K|che schieben - dort war der Fußboden
bestimmt nicht so teuer..."
------------------------------------------------------------------------
19.
Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet
sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das
hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere
Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei
denn, sie wollen einen Spitzbart..."
------------------------------------------------------------------------
20.
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal
zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis
mit und die Damen die Bären...
------------------------------------------------------------------------
21.
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine,
"dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung
in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum
- bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du
gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken
sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
------------------------------------------------------------------------
22.
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler
abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau
öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel
Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein
Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du
haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau
muß nehmen Kerze..."
------------------------------------------------------------------------
23.
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee,
Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf
auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte
gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt...
Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal
noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem
Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom
Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte
ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei
erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch
so den Kopf bewegen..."
------------------------------------------------------------------------
24.
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab'
keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter
ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
------------------------------------------------------------------------
25.
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula
kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp
- schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere
Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben
schießen..."
------------------------------------------------------------------------
26.
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich
diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke;
ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig
einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen
Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche
Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief
der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber
hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
------------------------------------------------------------------------
27.
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen
als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar.
Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges
nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort
nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern
leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt
die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,
dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch
schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.
Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn
erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome
her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge
in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
------------------------------------------------------------------------
28.
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen
Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm
Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt
auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen
am Draht..."
------------------------------------------------------------------------
29.
Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst
Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich
Dir einen."
------------------------------------------------------------------------
30.
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt
zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus
dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine
Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei
der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren
Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
------------------------------------------------------------------------
31.
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...
------------------------------------------------------------------------
32.
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...
------------------------------------------------------------------------
33.
Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt
der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und
'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen
Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola
und 'ne Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger,
sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und
willst eine Cola und eine Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau,
und ich komm' von Deiner Frau..."
------------------------------------------------------------------------
34.
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches
Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
-----------------------------------------------------------------------
35.
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen
gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."
------------------------------------------------------------------------
36.
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen
wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion
und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie
nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie
sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie
liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
------------------------------------------------------------------------
37.
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im
Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der
andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die
Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist
super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch
so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari
da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir
mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und
es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:
"Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin
geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern
einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa:
"Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst
sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:
"Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen
Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt
aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal
ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten
die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die
würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
------------------------------------------------------------------------
38.
Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
------------------------------------------------------------------------
39.
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken
von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
------------------------------------------------------------------------
40.
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte
einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
------------------------------------------------------------------------
41.
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft
ein!
------------------------------------------------------------------------
42.
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie
vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste -
Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die
zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
------------------------------------------------------------------------
43.
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno...
... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen,
der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau,
"der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt
der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade
gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt",
ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen
sind wir nämlich hier!"
------------------------------------------------------------------------
44.
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag'
mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll
ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam.
Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab'
ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
------------------------------------------------------------------------
45.
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen
jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt
sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet.
Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon
unter der Hand verschleudert."
------------------------------------------------------------------------
46.
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für
ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt
es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit
der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt
das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins
Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen
Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal,
wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle
zurück...."
------------------------------------------------------------------------
47.
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal
andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues
Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau
für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines
an..."
------------------------------------------------------------------------
48.
Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
------------------------------------------------------------------------
49.
Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
------------------------------------------------------------------------
50.
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten...
------------------------------------------------------------------------
51.
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
------------------------------------------------------------------------
52.
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
------------------------------------------------------------------------
53.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
------------------------------------------------------------------------
54.
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
------------------------------------------------------------------------
55.
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun
verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint
der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
------------------------------------------------------------------------
56.
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
------------------------------------------------------------------------
57.
Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan
hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches
Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst
in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins
Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst,
laß mich erst denn Mund ausspülen..."
------------------------------------------------------------------------
58.
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
------------------------------------------------------------------------
59.
Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
------------------------------------------------------------------------
60.
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
------------------------------------------------------------------------
61.
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln
- und nicht nachschieben...
------------------------------------------------------------------------
62.
Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch
die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft
er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du
bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht
sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "
------------------------------------------------------------------------
63.
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer
wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
------------------------------------------------------------------------
64.
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft
im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite
Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde,
fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente
Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
------------------------------------------------------------------------
65.
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und
hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt,
kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der
Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt
aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist,
sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine
Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
------------------------------------------------------------------------
66.
Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte
einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
------------------------------------------------------------------------
67.
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich
bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt
sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist
- total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig
besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem
Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen,
dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben,
dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
------------------------------------------------------------------------
68.
Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell
und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um
den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei
Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim
Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch
etwas sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das
sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.
------------------------------------------------------------------------
69.
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen
ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich
ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe.
Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer
da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt:
"Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern
zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen:
"Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9
Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was,
so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß
so beeilt?"
------------------------------------------------------------------------
70.
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet
auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand
auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars
kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit
sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert
das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total
erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag
mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen
Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt
er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt:"Oh
Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus
torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag
mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht
unter zwanzig Liter los!!"
------------------------------------------------------------------------
71.
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts
an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex
vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger?
Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
------------------------------------------------------------------------
72.
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse
oder 'n CD-Wechsler!?..."
------------------------------------------------------------------------
73.
Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammelsten
fettesten und häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen
hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis.
500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur
noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist
es billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale
Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll.
Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine
Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert
ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser
als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch
das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu
einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl,
ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt.
Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie
teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen.
20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne
zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und
noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das
nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten
Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine
Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es
eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier
oben vom Fernsehen live übertragen!"
------------------------------------------------------------------------
74.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege
ich eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne
Pflaume!"...
------------------------------------------------------------------------
75.
Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem
Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
------------------------------------------------------------------------
76.
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte
Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde
gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer
von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen,
damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte
aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen,
um das geile Grinsen wegzubekommen..."
------------------------------------------------------------------------
77.
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann
beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf,
schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und
verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich
bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus,
daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der
Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.
Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort
für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor
zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der
Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann
mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
------------------------------------------------------------------------
78.
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen
Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen,
allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den
Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, dass
sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer
nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber
der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
------------------------------------------------------------------------
79.
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere
Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer
ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste
als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer
sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen
Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
------------------------------------------------------------------------
80.
Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
------------------------------------------------------------------------
81.
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte
Mal einrastet - haste ihn!...
------------------------------------------------------------------------
82.
Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß
?!
Ein Neger beim Onanieren...
------------------------------------------------------------------------
83.
Hast du schon gewußt, dass man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
------------------------------------------------------------------------
84.
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels
da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen
'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer
heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
------------------------------------------------------------------------
85.
Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter,
die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...
------------------------------------------------------------------------
86.
Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
------------------------------------------------------------------------
87.
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz
tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf
dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
------------------------------------------------------------------------
88.
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro
auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue
Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess
rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst
einen Kaffe trinken."
------------------------------------------------------------------------
89.
Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.
Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel
meines Schals mit hineingeraten sein..."
------------------------------------------------------------------------
90.
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der
andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte
einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen
ihren Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit
nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
------------------------------------------------------------------------
91.
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden
Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
------------------------------------------------------------------------
92.
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
------------------------------------------------------------------------
93.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
------------------------------------------------------------------------
94.
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich
glaube, ich werde impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh
nur noch einmal!"
------------------------------------------------------------------------
95.
ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau
warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast,
hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
------------------------------------------------------------------------
96.
Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
------------------------------------------------------------------------
97.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen
an, und dann ist das Haus weg.
------------------------------------------------------------------------
98.
"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe."Sie
sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
------------------------------------------------------------------------
99.
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer.
"Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der
Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll
den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon
aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute
nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll
sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
------------------------------------------------------------------------
100.
Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du
und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch
hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar....."
------------------------------------------------------------------------
|