Toni Polster (nach einer Niederlage): "Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!"

Toni Polster (auf die Frage, was er im Gladbach-Management tun werde): "Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht hab´, mich wichtig machen und deppert reden!"

Andreas Herzog (zu seiner Bayern-Zeit, als er meistens recht früh ausgewechselt wurde): "Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche."

Andreas Herzog (nach dem Pokalsieg 1999): "Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott."

Walter "Schoko" Schachner: "Ich blickte kurz auf und banante den Ball zur Mitte."

Mario Basler: "Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfball-Duell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen..."

Mario Basler (auf die Frage, ob es in der neuen Saison zu einer Überbelastung der Fußballprofis kommt): "Bei mir nicht, ich spiele ja nur 70 Minuten."

Mario Basler: "Eines steht fest: Bis Weihnachten ist die Meisterschaft noch nicht entschieden."

Mario Basler (beim Besuch der Holocaustgedenkstätte in Yad Vashem anläßlich der Länderspielreise nach Israel zu Berti Vogts): "Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?"

Jimmy Hartwig (zum Kokainkonsum von Daum): "Christoph, lass das Koksen sein. Das macht den Kopf hohl. Ich weiß, von was ich rede!"

Jens Lehmann: "Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen."

Jan-Aage Fjörtoft (auf die Frage, warum er beim nächsten Spiel aufgestellt werden sollte): "Weil, der Trainer braucht jetzt Spieler mit harten Eiern."

Jan-Aage Fjörtoft: "Das ist klasse, gegen so einen Klassemann wie Olli Kahn so ein lustiges Tor zu machen."

Jan-Aage Fjörtoft (über seinen Einsatz gegen Freiburg): "Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt."

Jan-Aage Fjörtoft (nach dem Klassenerhalt 2000): "Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht - auf jeden Fall wären alle Überlebenden topfit gewesen!"

Giovanni van Bronckhorst: "Wenn sein Schuss rein gegangen wäre, hätte das Ergebnis anders aussehen können."

Fredi Bobic (zu einem Treffer durch den freistehenden Sammy Kuffour): "Der Sammy konnte nebenher noch Zeitung lesen."

Ernst Kuzorra (erklärt, wie er im Finale um die Deutsche Meisterschaft 1934 das entscheidende Tor in der letzten Minute erzielte): "Keiner war frei, da hab' ich die Pille einfach reingewixt."

David Beckham: "Alex Ferguson ist der beste Trainer, den ich in dieser Liga je gehabt habe. Hmm, er ist bisher mein einziger Trainer in dieser Liga. Aber er ist der beste Trainer, den ich je hatte."

Claus Thomsen: "...holen wir aus den nächsten zwei Spielen mindestens sechs Punkte."

Charlie Dörfel (zu Uwe Seeler): "Dicker, wenn Du noch länger meckerst, tret ich die Flanken 10 Zentimeter höher, dann kommst du gar nicht mehr ran!"

Axel Kruse (nach einem 13-Sekunden-Einsatz auf die Frage, ob sich sein Einsatz eigentlich gelohnt habe): " Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte."

Alan Shearer: "Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen."

Andi Möller nach Schalkes Sprung an die Tabellenspitze: "Wir bleiben weiter in Lauerstellung."

Toni Pfeffer (Österreichs Libero in der Halbzeit des 0 : 9 - Debakels gegen Spanien): "Hoch werden wir diese Partie nicht mehr gewinnen."

Toni Polster (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei): "Ein Denkmal will ich nicht sein, denn darauf scheißen ja die Tauben."

Toni Polster (über eine vergebene Torchance): "Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."

Toni Polster: "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

Harald Schmidt: "Golden Goal ist scheiße. Man weiß nicht, ob man sich noch ein Bier holen soll oder nicht."

Harald Schmidt: "Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft."

Dieter Nuhr: " Bei der WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"

Brian Moore: "Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem Spiel getroffen."

Christoph Daum (über einen Stinkefinger von Ulf Kirsten): "Er hat angezeigt, daß er in einer Minute ausgewechselt werden will."

Ernst Happel (Hansi Müller zu ihm: "Trainer wir müssen miteinander reden."): "Wann`s reden woll`n, müssen`s Staubsaugervertreter werden."

Ernst Happel (während einer Pressekonferenz zu Reportern): "Haut`s eich in Schnee!" (steht auf und geht)

Franz Beckenbauer: "In einem Jahr habe ich mal 15 Monate durchgespielt."

Max Merkel (über Friedl Koncilia): "Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt`s net."

Max Merkel: "Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein."

Hans Krankl: "Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär."

Roland Wohlfart: "Zwei Chancen, ein Tor. Das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."

Peter Pacult: "Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich."

Schiri zeigt Willi Lippens Gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen." Lippens: "Ich danke Sie!" Darauf gibt ihm der Schiri Rot.

Holgar Obermann kommentiert eine Wiederholung, ohne es zu merken: "Und wieder ein Konter -wieder Cha Bum - was macht er? - wieder drüber!"

Gerd Rubenbauer, als der FIFA-Beauftragte eine Minute Nachspielzeit anzeigte: "Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!"