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| "Meine
Fußballer sind jetzt fairer als früher." Sagt der Trainer
zum Schiedsrichter. "Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Spital
besuchen."
Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?" "Die Marienkäfer haben mehr Punkte!" "Immer wenn ich im Fernsehen Werder Bremen sehe, verlieren die." "Beruhige dich! Im Radio spielen die auch nicht besser." Zwei Fußballfreunde unterhalten sich. "Wie oft kannst du mit dem Ball jonglieren?" Fragt der eine. "Ungefähr 30 mal." Was mehr schaffst du nicht ?" Na ja, jedes Mal werde ich vom Angriff der gegnerischen Mannschaft gestört. Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtores. "Donnerwetter - hier muss es aber riesige Spinnen geben..." Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause. Da fragt ihn ein Spieler im Vorübergehen: "Sag mal seit wann dürfen Blinde Auto fahren. Der Fußballtrainer kommt in die Umkleidekabine und sieht, wie zwei seiner Spieler miteinander knutschen. Faucht er sie an: "Könnt ihr nicht bis zum ersten Tor warten?" Warum spielen Ostfriesen bei jedem Fußballspiel nur eine Halbzeit lang? - Weil Sie nicht wissen, wie sie den Platz umdrehen sollen. "Du könntest wirklich ein guter Fußballer sein", meint der Trainer zu seinem Mittelstürmer, "wenn dir nicht ständig zwei Dinge im Weg wären." - Und welche?" - "Deine beiden Füße!" Fußballtrainer zum Spieler: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team." - "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" - "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!" Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung." Ein Spieler wird gefoult und fliegt genau auf die Nase. Der Schiedsrichter bückt sich, hilft ihm auf und fragt: "Sind sie verletzt? Ist die Nase noch heil?" - Darauf antwortet der Spieler: "Alles o.k., die Löcher waren schon vorher drin." "Wird im Himmel eigentlich Fußball gespielt ?", fragt ein Fußballer den Pastor. "Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht mein Sohn," sagt der Pastor. "Zuerst die gute Nachricht." "Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fußball spielen." "Und die schlechte ?" Fragte der Fußballer. "Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt." Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt ?" Darauf antwortet der Mittelstürmer: "Nein mein Bein ist nur eingeschlafen !" "Das war ein tolles Spiel !" Sagt der Trainer zu seinen Spielern, in der Kabine. "Dafür habt Ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient." "Maik mach mal alle Fenster auf !" Nach dem Champions-League-Spiel Bayern - Manchester
sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs :"Jungs, ich habe vor dem
Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt
- ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr
noch Über Manchester lacht die Sonne - über Bayern München lacht ganz Europa!! Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot! Nach dem Spiel fragt der Reporter den Schiedsrichter:
"Haben Sie denn einen Hund?" Der Sohn von Berti Vogts kommt von der Schule nach Hause. Sagt Berti jun.: "Mein Vertrag mit der Schule wurde um ein weiteres Jahr verlängert!" Wieso werden bei der Frankfurter Eintracht jetzt Fahrräder angeschafft? Damit die Mannschaft schon mal das Absteigen üben kann. Ein Fussballfan vom Karlsruher SC gestorben und kommt
in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit Der Fussballer ist gefoult worden und humpelt nun
mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der
Trainer zum Vereinsmasseur: "Vati, was wird aus einem Fubballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater. Zwei Fussballfans:<<Ich habe gehöhrt,
euer Fussballstadion muss mit einem Dach ausgerüstet werden.>> <<Langsam reicht mir das>>, schimpft
Bastellis Frau.<<Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt
keine Fussballübertragung aus und kennst alle Spielergebnisse
auswendig. Ich möchte wetten, dass du unseren Hochzeitstag nicht
weisst!>> Zwei Freunde unterhalten sich: <<Kennst du
den Unterschied zwischen unserem Fussballteam und einem Marienkäfer?>> Der Trainer: Nach seinem Tod kommt der ehemalige Schweizer Fussballnationaltrainer
in den Himmel. Seine erste Bitte an den lieben Gott ist es, eine Fussballelf
aufstellen zu dürfen, da er auf Erden als Nationalcoach unter
der mangelnden Spielkunst der Eidgenossen so leiden musste. Die Idee
findet grossen Anklang, und dem Coach wird jede nur denkliche Unterstützung
zuteil. Der Trainer kann aus den besten Spielern aller Zeiten seine
Mannschaft wählen. Als man genug trainiert hat, beschliesst man
ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Also ruft
der liebe Gott zum Teufel hinunter: <<Traut ihr euch, gegen
uns zu spielen?>> << Sicher>> antwortet der Teufel,
<<aber ihr habt nicht die geringste Chance gegen uns.>>
<<Warum nicht?>> fragt der liebe Gott<<Wir haben
schliesslich die besten Fussballer aller Zeiten in unserer Mannschaft.>>
Darauf erwiedert der Teufel: <<Und wir haben sämtliche
Schiedsrichter!>> Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt? "Der tut nichts, der will nur spielen!" Warum fährt der Mannschaftsbus von Arminia Bielefeld mit 150 Sachen durch geschlossene Ortschaften? Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen. Michael Skibbe beim Arzt: "Herr Doktor, niemand beachtet mich so richtig!" Arzt: "Der Nächste bitte!" Fernseh-Übertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück. Oliver Kahn: "Du, Lodda, wo liegt eigentlich Afrika?" Lothar Matthäus: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Sammy Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training." Freundschaftspiel: 1860 - Ostfriesland. Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Min. gehen die 60er unter großem Jubel 1:0 in Führung. Fragt ein Fußballer einen Pfarrer: "Pater, können sie mir sagen, ob im Himmel Fußball gespielt wird?" Antwortet der Pfarrer: "Kommen sie bitte in einer Woche wieder, ich muss Erkundigungen einziehen." Nach einer Woche treffen die beiden sich wieder. Sagt der Pfarrer: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Im Himmel gibt es riesige Stadien mit wunderbaren Fans, die jeden Kicker anfeuern. Die schlechte: Im nächsten Heimspiel sind SIE aufgestellt!" Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!" Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen." Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab... Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Michael Skibbe zu seinem Co - Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?" Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Andy Möller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Andy!" Der völlig verblüffte Möller fragt: "Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Kohler." Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein
Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert,
macht mein Hund einen Salto." Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? 1,65 DM - elfmal Flaschenpfand. Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind. Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!" Der Flughafen von Nizza wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Sie hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzudrehen. Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach
Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?"
"Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen
Pilz gestellt." |