Fußballwitze 2

Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren."
Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren."
Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von Inter Mailand." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

Franz Beckenbauer, Günter Netzer und Wolfgang Overath sitzen in München im Hofbräuhaus. Sie diskutieren, wer der beste Spieler aller Zeiten gewesen ist. Beckenbauer: "Also, Herrschaften, damit eins klar ist: Ich bin der Kaiser! Das sagt ja wohl alles, oder? Ich war und bin der Beste. Quasi eine Lichtgestalt."
Overath: "Nein, Franz, das tut mir leid, dass ich dich da korrigieren muss. Ich war vorhin noch in der Marienkirche. Und als ich so gerade vom Gebet aufstehe und mich vom Altar wegdrehe, da ertönt eine Stimme und der liebe Gott sprach: 'Wolfgang, du weißt es genau. Für mich warst und bist Du immer noch der beste Fußballer aller Zeiten!"
Darauf Netzer: "Tschuldigung, Wolfgang, aber WAS soll ich gesagt haben?"

Warum lächelt Icke Häßler immer beim Fußballspielen? Weil ihn das Gras am Sack kitzelt.

Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.

Was haben Dieter Bohlen und Hans-Peter Briegel gemeinsam? Sie haben beide in Verona gespielt.

Ein Fan des FK Pirmasens geht über eine Brücke. Als er nach unten schaut, sieht er einen FCK-Fan, der auf einer Bank mit seiner Freundin knutscht.
Da ruft er nach unten: "Ey Ihr Schweine, hört sofort auf zu poppen!"
Sofort antwortet der FCK-Fan: "Bist du blind, wir küssen uns doch nur!"
Ruft erneut der FKP-Fan: "Hört endlich auf in der Öffentlichkeit zu poppen, ihr Schweine!"
Wieder antwortet ihm der FCK-Fan: "Wir küssen doch nur, sieh genau hin!"
Doch der Pirmasenser ruft weiter: "Ihr Schweine, hört endlich auf zu poppen!"
Da wird es dem Lauterer zu blöd und er rennt den Berg hoch zur Brücke. Inzwischen aber ist der Pirmasenser nach unten gerannt und macht sich über die Freundin des FCK-Fans her. Als der Lautern-Fan endlich auf der Brücke ist und nach unten schaut, sagt er: "Von hier oben sieht es wirklich so aus als würdet ihr poppen!"

Lodda, Basler und Effe fliegen mit einem Hubschrauber zurück von einem verlorenen Länderspiel und unterhalten sich über die Bordfunkanlage.
Lodda: "Wir schmeißen jetzt einen Hundert-Mark-Schein aus dem Hubschrauber, dann freut sich wenigstens ein Deutscher."
Effe: "Nein, wir schmeißen zwei Fünfzig-Mark-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich zwei Deutsche."
Basler: "Ganz schlecht. Wir schmeißen fünf Zwanzig-Mark-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich sogar fünf Deutsche."
Der Pilot hat mitgehört und schreit: "Wenn Ihr Flaschen nicht sofort den Schnabel haltet, schmeiße ich euch drei raus, dann freuen sich 80 Millionen Deutsche."

Christoph Daum sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Hoeneß, natürlich Herr Hoeneß!" Daum fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Hoeneß zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!" - "Natürlich", sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Hoeneß sträuben sich Ihre Haare so schön...."

Wie lautete die erste Frage des Ötzis, nachdem er wiederbelebt wurde? - "Spielt Matthäus immer noch?"

Ein Mann kommt mit einem Hund an der Leine in eine Kneipe in der Düsseldorfer Altstadt. Er setzt sich an den Tresen, den Hund auf dem Hocker neben ihm und bestellt ein Alt und eine Schale Wasser für den Hund. Der Wirt erkennt mit fachmännischem Blick auf den Fan-Schal, daß der Gast gerade von einem Fortuna Düsseldorf-Spiel kommt. Er fragt den Gast: "Wie hat Fortuna denn gespielt?" - "3:0 verloren." Der Hund nimmt die Pfote, wischt wütend über den Tresen und räumt alle Gläser mit einem lauten Klirren ab!!! Der Wirt ist entsetzt, der Gast versucht ihn zu beschwichtigen:"Hören Sie, ich komme für den Schaden auf, überhaupt kein Problem!" Gesagt, getan...
Zwei Wochen später, gleiche Stelle... der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Barhocker neben sich und bestellt ein Bier und eine Schale Wasser. Der Wirt fragt: "Wie hat Fortuna denn heute gespielt?" - "4:0 verloren!" Der Hund nimmt wieder die Pfote und räumt abermals den Tresen ab. Von diesen Vorfällen geschockt denkt sich der Wirt: "Das nächste Mal räume ich vorher die Theke leer, mal sehen, was dann passiert..."
Wieder zwei Wochen später, der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Hocker und bestellt ein Bier und eine Schale Wasser. "Wie hat Fortuna denn heute gespielt?" - "2:0 verloren!" Der Hund nimmt die Pfote, hält plotzlich inne und blickt verdutzt auf die leere Theke. Sagt der Wirt: "Ist ja toll...! Es geht mich ja nichts an, aber was macht Ihr Hund eigentlich, wenn Fortuna gewonnen hat?!" Sagt der Mann: "Das weiß ich nicht, ich habe den Hund erst seit zwei Jahren."

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Dietmar Demuth und, drei Tage später, Frank Pagelsdorf. Als Pagelsdorf in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Pagelsdorf, schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den HSV kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen, und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Pagelsdorf an der Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Die Fußmatte an der Tür ist mit der HSV-Raute versehen und eine kleine HSV-Fahne weht im Vorgärtchen.
Pagelsdorf denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um.... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist braun-weiß gestrichen, über und über mit FC St. Pauli-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät und aus riesigen Lautsprechern wehen die Klänge von "You'll never walk alone" zu ihm herab.
Pagelsdorf wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist DAS denn? Wieso kriegt der Demuth so'n Palast da hingestellt? Hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???" Gott dreht sich um, schaut Pagelsdorf tief in die Augen und sagt: "Das ist nicht Demuths Haus. Das ist meins."

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund!"- "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" - "Dann wird er Schiedsrichter."

Oliver Kahn und Paulo Sergio vom FC Bayern München haben sich mit Ottmar Hitzfeld verkracht und fahren im Privatauto zum DFB-Pokalspiel beim DSC Wanne-Eickel. Die übrige Mannschaft fliegt. Um 15 Uhr erhalten die beiden einen Anruf von Hitzfeld: "Unser Flugzeug hatte leider eine Panne und musste notlanden. Fangt schon mal ohne uns an, wir kommen später nach!"
Um 15.30 Uhr beginnen sie also zu zweit gegen Wanne-Eickel. Kahn steht im Tor und Sergio stürmt. Es läuft prima und nach der ersten Halbzeit steht es 2:0 für die Bayern. Aber nach einer Stunde verletzt sich Kahn und muss ausgewechselt werden.
Nach dem Spiel fragt er Sergio: "Wie ist es denn ausgegangen?" - "3:2 für Wanne-Eickel!" - "Aber wir haben doch 2:0 geführt!" - "Ja, aber in der 70. Minute ist die Mannschaft eingetroffen!"

Ein Dortmunder, ein Frankfurter und ein Offenbacher werden im Irak beim Diebstahl erwischt und erhalten zur Strafe 50 Peitschenhiebe. Vor der Vollstreckung haben alle noch einen Wunsch frei. Der Dortmunder bittet um ein Beißholz, es wird ihm gegeben, er leidet trotzdem große Schmerzen. Der Frankfurter bittet um eine Schmerztablette, auch er leidet trotzdem wie ein Hund. Der Offenbacher fragt, ob er auch zwei Wünsche äußern dürfe. Ausnahmsweise ja, erhält er zur Antwort. "Als erstes hätte ich gerne 500 anstatt der 50 Peitschenhiebe." Man wundert sich über den eigenartigen Wunsch und fragt nach seinem zweiten Wunsch, worauf der Offenbacher lächelnd antwortet: "Jetzt bindet mir die Eintracht-Sau auf den Rücken!"

Warum hat Bayern München immer weniger Zuschauer? Die Hooligans haben Angst vor Oliver Kahn.

Uli Hoeneß übt Deutsch mit Roque Santa Cruz: "Ich bin schön, welche Zeit ist das?" Darauf Santa Cruz: "Vergangenheit!"

Ein schottischer Fußballclub hat gewonnen. Der Trainer in der Kabine: "Jungs, das war prima. Ihr habt euch eine Erfrischung verdient. Jonny, mach mal das Fenster auf...!"

Länderspiel. Berti Vogts brüllt: "Was macht denn die Abwehr!? Pennt ihr? Ihr könnt doch den gegnerischen Spieler nicht so frei zu Schuss kommen lassen!" Darauf Olli Kahn: "Ganz ruhig, Berti! Er hat einen Elfmeter."

Was ist der Unterschied zwischen Tony Yeboah und Lady Di? Es gibt keinen, beide treffen nur den Pfosten!

Ein Fußballspieler wartet auf die U-Bahn und vertreibt sich die Zeit damit, Dribbelschritte zu üben. "Kommen Sie, junger Mann", sagt eine ältere Dame zu ihm, "ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

"Du bist einfach zu langsam", sagt der Trainer zu seinem Stürmer. "Geht denn gar nichts schnell bei dir?" - "Doch, ich werde schnell müde."

Warum spielen Ostfriesen bei jedem Fußballspiel nur eine Halbzeit lang? - Weil Sie nicht wissen, wie sie den Platz umdrehen sollen.

Fußballtrainer zum Spieler: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team." - "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" - "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

Traurig kommt ein Spieler nach Hause. "Was ist denn los, habt ihr verloren?" Fragt seine Frau. "Nein ich soll in einer anderen Mannschaft spielen." - "Also haben sie dich verkauft?" - "Nein, verschenkt!"

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

Pokalfinale in Schottland. Der Sieger erhält einen wertvollen Goldpokal und darf im Europapokal spielen, der Verlierer bekommt als Trost ein 100-Pint-Faß feinstes Murphy's Stout Beer.
Frage: Wie geht das Spiel aus?
Antwort: 1:0 durch ein Eigentor in der 90. Minute.

Länderspiel. Welche Funktion hat der kleine Junge neben Carsten Jancker vor dem Spiel? Er passt auf, dass Jancker die richtige Strophe der Nationalhymne singt!

Vater und Sohn (3 Jahre) sind im Fußballstadion, Stehplatz. Der Filius sitzt auf den Schultern des Vaters, das Spiel läuft. Nach 5 Min. brüllt der Kleine los: "Aaaaabseits, das war ganz klar Abseits!" Weitere 5 Min. später: "Foul, Foul, Foul, gelbe Karte, rote Karte, raus die Sau!" Kurz drauf: "Elfmeter, ganz klarer Elfer! Schiri, du blindes Schwein!" Plötzlich nimmt der Vater seinen Junior von den Schultern und versohlt ihm kräftig den Hintern. Meint sein Nachbar: "Was haben Sie denn, der Kleine hat doch Ahnung." Darauf der Vater: "Abseits, Foul und Elfer kann er brüllen, aber Pippi sagt er nicht!"

Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal." Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

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